Trapeador magnético: DIY

Como hacer una fregona. Notas de un hogar rukozhop. ⁠⁠

Un trapeador, amigos míos, es la herramienta más importante en la casa de un soltero. Una mujer puede lavar fácilmente el suelo con las manos. No tenemos que saltar como un cáncer, rastrillando depósitos de mierda de lugares apartados. Sí, no es técnico. Manos. Es repugnante incluso de alguna manera.

Así que el plan es simple.

1 Del riel de montaje (ancho 4.4 cm, grosor 2 cm, longitud opcional), se corta una pieza de 50 centímetros y una pieza de 10 cm.

El medio está marcado. Se lija un poco con lija, como se supone segun la tecnologia, se pega la pevea de manera que la mitad de la pieza de 50 centimetros coincidiera con la mitad de la de 10 centimetros. Todo esto es para que el tallo entre en el riel no por 2 cm sino por 4.

2 Las barras se presionan con abrazaderas, se marcan y se perforan con una broca de 25 mm.

3 En un mango con una sección transversal de 26-27 mm, se marcan 5 cm y se limpian con papel de lija hasta que entre en un orificio perforado con un taladro de 25 mm.

4 Se unta el tallo con pevea y se inserta.

5 después del secado, los restos de la pevea se eliminan con un cuchillo, la barra transversal de la fregona se vuelve ligeramente redondeada con papel de lija.

30 minutos Bueno, una hora, a la mierda. El carpintero Momentovsky (PVA) promete ganar “una fortaleza en 15 minutos”.

De cara al futuro, diré que corté este trapeador durante cinco horas y media. Y todo fue así.

Ayer se tomó la decisión fundamental de hacer una fregona. Bueno

hay un riel, un mango y un montón de herramientas útiles. Me levanté, fumé y tomé café.

Trajo una baranda del balcón. Como banco de trabajo utilizo una vieja mesa de cocina reforzada con el mismo riel.

Tengo que cortar Tienes que cortarlo con una sierra de calar eléctrica. Pero temprano, el domingo, los vecinos tienen hijos. Ok, soy un manitas humano y me encantan los niños.

Saco una caja de ingletes y una sierra para metales. La caja de ingletes es nueva, de plastico, azul asi. se necesita una ranura para cortar a 90 grados. Soy diestro, lo que significa que la caja de ingletes debe colocarse sobre la mesa de modo que la ranura quede a la derecha, porque sujetaré la caja de ingletes con la mano izquierda y la sierra con la mano derecha. Dick, en la caja de ingletes desde debajo del umbral a lo largo. Hmm . bueno, jódelo, ve al balcón, toma una tabla, de 10 cm de ancho.

Cortamos una pieza un poco más larga que la caja de ingletes, sujetamos la caja de ingletes al tablero, presionamos el tablero a lo largo de los bordes con abrazaderas a la mesa. Jodidamente increíble.

Tengo que fumar. Fumamos, soñamos con una sierra ingletadora, al menos metabo y japonesa.

sierra para metales al mismo tiempo.

Nos levantamos y bebemos. Detente, no vimos, tenemos que marcarlo.

10 minutos de buscar un lápiz. Marcamos con un bolígrafo. Bebemos, belleza.

No huele a ángulo recto, pero a la mierda. Pronto, pronto, el cortador Metab será mi nuevo amigo.

Nosotros fumamos. Pegamento de lectura. Carpintero. Momento. Fraguado fuerte después de 15 minutos. Fabricante Henkelrus.

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Choito no es de confianza de alguna manera. Cuando era niño, recuerdo planear aviones, así que allí se pegaron nirvura con pevea soviética de chapa durante 3 días. Oh, joder el momento. Sí, y qué bueno esperar de él . aunque de alguna manera había una cucaracha en la encimera, la inundé con un momento, fue interesante, pero doloroso. Primero la cucaracha, luego yo.

Estamos dando a luz a una solución de diseño: no solo debe pegar una barra pequeña a una grande, sino también sujetarla con tornillos autorroscantes.

Encontramos pequeños tornillos autorroscantes negros de la longitud deseada (35 mm). Recordamos cómo la puerta del baño rural, montada a toda prisa sobre estos tornillos, se derrumbó tras la primera helada. Bueno, no, nuestro trapeador debería funcionar en todas las condiciones climáticas.

Recibimos confirmaciones. Joder, son más largos. Salimos al balcón, buscamos tornillo de banco en un montón, desenroscamos la puta caja de ingletes, sujetamos el puto tornillo de banco. Medimos 3 centimetros y medio, abrazadera, buscamos una sierra para metal. Buscando durante mucho tiempo, sabemos exactamente dónde se encuentra. Estamos buscando una hoja de metal. Estamos buscando durante mucho tiempo, sabemos exactamente qué es, pero solo podemos imaginar dónde se encuentra.

Todo encontrado, recogido. Uf. Nosotros fumamos. Bebemos conferencias. Ahora tenemos que encontrar un taladro para konfermatov. Fundar. perforado. Confimats para hexágono. Ya no se encontrarán hexágonos después de buscar un lienzo para metal, es más fácil comprar otros nuevos.

Y por otro lado, ¿quién lava los pisos en el frío? Perforamos las barras entre sí con tornillos autorroscantes. Junto a los agujeros para los confermats. Afortunadamente Shurik a la mano. Vzhik y listo. Taladramos los tornillos autorroscantes, tiramos una barra de ruptura de 10 centímetros, seguimos la baranda hasta el balcón.

Nosotros fumamos. Mientras fumamos, desenroscamos el puto tornillo de banco, presionamos la caja de ingletes. Me puse un riel. Marcamos. También se nos ha ido el bolígrafo, joder ahí hay rotulador.

Aserradura. Perforamos agujeros delgados a lo largo de los bordes, untamos pevea, sujetamos. Mientras presionaban el tornillo autorroscante con un tornillo, la mitad de los listones se movió. Desenroscamos, apretamos los rieles con las manijas, esperamos cinco minutos hasta que agarre la pevea. Nosotros fumamos.

Fumamos, desinteresada y amorosamente nos arrancamos pevea de diferentes lugares, luego tiro mis braguitas, me las follo.

Lo presionamos todo sobre la mesa, equipamos el taladro (Shurik es una pena, deja que todo tipo de devolts taladre con plumas). Vamos a ver. Maldición, debería haberme puesto algo. Que se joda, más agujeros y menos agujeros. Miramos en el agujero, si taladré en la mesa vieja. Aserrín no visible. Soplamos allí. Vamos a lavarnos los ojos. Fumamos y miramos tímidamente el precio de una fregona en Internet.

Bueno. La parte de limpieza del trapeador está lista. Caña. El mango no está incluido. Milímetro 2. Tomamos un calibre, buscamos un segmento en el mango que esté más cerca de 25 mm. Lo encontramos en el medio. Meditamos sobre la pregunta: ¿qué es más fácil estrechar el tallo o perforar el agujero? El subconsciente dice que el tallo.

Fumamos, pensamos cómo. Manos. Espiga 180 cm Como arreglarlo. De ninguna manera. solo con las manos? Bueno, que se jodan todos en el capó, no voy con un teléfono por 300 rublos para eso, para no encontrar una herramienta adecuada en mi arsenal.

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Nosotros pensamos. Nosotros fumamos. Al mismo tiempo, cuidamos el teléfono, al menos por 3-4 mil.

Eureka, cuchillo, blasfemia allí 2 mm, lo rasparé. El cuchillo está en su lugar, pero el árbol no se prende. ¿qué te hice? Lo recuerdo, pero no te lo diré. Estoy buscando un bar. Humo, busca de nuevo. Ku. no, no fumamos, se acabaron los cigarrillos. Nos vestimos y vamos por cigarrillos, y al mismo tiempo por un bar.

Al volver, comemos un poco, fumamos y miramos fregonas más de cerca en Internet. Afilamos el cuchillo, vete a la mierda. Hacemos un corte, así, de unos 5 centímetros, luego limpiamos lo que sale por el otro lado. Marcamos ya con un cuchillo, el marcador fue a un lápiz y un bolígrafo.

Es necesario fijar adicionalmente el mango en la parte de pulido, en algún lugar había tacos.

Buscando fumar. A la mierda los tacos, clavamos un tornillo autorroscante, no hay nada que reventar.

Ya no hay poder para esconderse. Quizas mas tarde. Déjame soñar con un puto taller de carpintería.

¿Fregar? Fregar. Joder, amigo, tienes un exceso de tiempo libre y aburrimiento. Sería mejor si pasara este tiempo en la pornografía, y mis manos están ocupadas y los pensamientos extraños no se me suben a la cabeza.

Por lo que he leído, una carpintería no te ayudará. lo que es más, no deberías permitirte acercarte a ella para disparar un cañón.

:)

un maestro normal no necesita un taller, puede hacer una escofina con una lata y un clavo, si es necesario, por ejemplo

Y de nuevo sobre Twitter⁠ ⁠

Y otra vez sobre Twitter Twitter, Elon Musk, Género, Traducción, Captura de pantalla, Humor

Con la nueva suscripción a Twitter Blue, los usuarios están indignados.

Al elegir un género, solo se ofrece “masculino, femenino y otro” en el perfil

Si el usuario selecciona “otro”, aparece inmediatamente la notificación “ver a un psiquiatra para obtener ayuda” e inmediatamente firma al usuario

Accidente de tráfico⁠ ⁠

Ahora hay muchas publicaciones sobre cómo prepararse para un viaje en automóvil en invierno. Te cuento un caso de lo cerca que estás de una ciudad de un millón de habitantes que puedes joder por completo.

Hace unos años, conducía a casa desde el trabajo en mi UAZ, y luego trabajé a 120 km de Kazan, en el distrito de Rybnoslobodsky. El estado de ánimo era maravillosamente dichoso, y decidí ir no por los grandes caminos, sino por los shtetl. Salí de la carretera principal hacia Srednedevyatovo, quien conozca el área lo entenderá. La ventisca es feroz, 15 grados bajo cero, la visibilidad es mala, tengo un auto nuevo y un baúl lleno de ropa de trabajo abrigada, incluidas botas de piel y todo eso, y un termo lleno de té, y la comida se quedó en una bolsa. que no comí en el trabajo.

Conduzco con cara de satisfacción, escucho un audiolibro, la velocidad es de 30 kilómetros, porque no se ve nada por culpa de la ventisca. De repente, en el camino, justo en el medio, hay un hombre. Paré, dejé entrar a una chica de unos 20 años con minifalda, suéter, medias y botas y sin sombrero. Estaba completamente impresionado por esta vista.

Mocos, lágrimas y nieve derretida cuelgan de mis oídos como carámbanos, todo esto está pintado con cosméticos, y me congelé para no poder doblar los dedos para agarrar la manija de la puerta, solo me rasqué mientras abría la puerta. Y no podía dar un portazo detrás de sí misma, no podía agarrar la manija de la puerta con su garra de pájaro torcida.

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Inmediatamente, el té de un termo, los asientos con calefacción y una estufa llena entraron en acción. Después de unos diez minutos, dejó de llorar, pero no dejó de temblar y dijo que conducía de Kazan a su tía en su automóvil, quería llamar a alguien, sacó su teléfono, perdió el control, salió volando. camino, y atrapado en un ventisquero. Decidí mirar hacia afuera y ver qué había allí. De alguna manera empujó el montón de nieve a un lado con una puerta, se deslizó por la rendija, tomó la puerta y la cerró de golpe. En el coche hay un abrigo de piel y un teléfono, pero ella no tiene fuerzas para abrir la puerta, ya que le ha caído encima un ventisquero. Intentó quitar la nieve con las manos, pero murió instantáneamente y no pudo hacer nada.

El motor del coche está en marcha. Y ella está afuera de un auto cálido, en el que hay un teléfono y un abrigo de piel y un sombrero. Intentó abrir el maletero, pero tampoco pudo. Se abre con un botón desde el interior de su coche. El otro lado generalmente estaba muy cubierto de nieve y ni siquiera lo intentó allí. De alguna manera salí a la carretera, y arriba, en la carretera, había un viento muy fuerte. Y ella se quedó allí, esperando que alguien pasara. Y nadie conducía, ya que el lugar es tal que había tres carros por hora manejando allí durante el día en esos días. Y por la noche, e incluso en una tormenta de nieve, nadie en absoluto. Cuánto tiempo estuvo allí, no lo sabe, le pareció una eternidad.

Se sintió tan asustada y compadecida de sí misma que simplemente se quedó allí parada y lloró, y entendió que un poco más y moriría, así como así, solo moriría. Porque su tía no irá a su encuentro, ya que quería darle una sorpresa. Ella se puso de pie y murió, sin ninguna esperanza.

Cuando vio los faros de mi auto, con lo último de sus fuerzas, dio unos pasos desde el costado del camino hacia el camino, sin pensar que podría ser atropellada, solo para salvarse. Así fue como se salvó.

Tan pronto como pudo hablar y me dijo esto, salí, cavé por la puerta del auto, me subí, sacó su teléfono, llamó a su tía, después de 20 minutos llegaron sus primos con palas, excavaron el coche, enganché mi UAZ y lo saqué en varios pasos. El automóvil no sufrió daños en absoluto y, después de entregar a la cálida niña en manos de los hermanos, conduje a casa.

Aquí hay una historia así. Prepárate para los viajes de invierno con todo mimo, el equipo te puede fallar, o quizás tu propio descuido.

Fregona Catchmop magnética – opiniones

Buenos días. Me gusta cuando la casa está limpia y ordenada, pero no me gusta pasar medio día limpiando. Anteriormente, como todos los demás, lavé los pisos con un trapo común sobre las rodillas, luego cambié a trapeadores, pero para lavar el piso se necesitaron varios enfoques, el trapo no pudo con el polvo .

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Avatar de Elena Slakva

El culpable de la revisión de hoy es el trapeador magnético Catchmop. Lo encontré por casualidad cuando decidí pedir una fregona nueva. Inmediatamente soborné que el fabricante sea Corea, así como las inscripciones de que este es un “producto ECO”, porque Corea, y todo lo que no afecta negativamente al medio ambiente, es bastante .

lila_88 avatar

Le rogué a este trapeador magnético para el cumpleaños de mi esposo. Cansado de interminables trapos y rayas en el suelo. Una colega tiene una fregona así y la elogia mucho, después de escuchar sus historias, decidí que solo necesito este milagro del pensamiento coreano.

Hace un mes compré una fregona magnética Catchmop en la web de romboro. No es barato pero vale la pena!! Precio 4650 incluye 2 boquillas. Tengo dos niños pequeños. ¡Lavar el piso es un proceso continuo!), derramarán algo, luego lo esparcirán, luego dibujarán todo con crayones. Los niños conocen el mundo)) Compré un trapeador Catchmop.

Avatar de Carmina White

Me acostumbré a la fregona de siempre durante mucho tiempo, no veo nada complicado en fregar los suelos a la antigua, pero mi marido, como, quedó tan contento y compró esta catchmopa o como ella. Creo que esto es superfluo, si realmente nos complace, al menos con una aspiradora de lavado, pero gracias también por eso.

avatar ponochka-galka

Compré un trapeador Catchmop de Romborough. Con él, el proceso de limpieza se ha simplificado al máximo, ahora todos los hogares están listos para lavar los pisos. La fregona está bien hecha. Las tecnologías innovadoras están realmente en acción. Lo más sorprendente es que esta fregona está pensada hasta el más mínimo detalle.

Avatar de Irishka_Baby_Mimi

Quiero compartir mis impresiones sobre el uso de la fregona Catchmop. Lo uso tanto para limpieza en seco como para limpieza en húmedo. Su gran ventaja es la velocidad de limpieza. Tengo un gato en casa y mechones de lana se encuentran en todas partes y en cualquier momento.

Avatar de Inga Lapushkina

Pedí un trapeador Catchmop de doble cara de Ozone. Llegó a tiempo. El mango es regulable en longitud, con un ligero movimiento de la mano se da la vuelta y se puede seguir lavando el suelo. La boquilla de la fregona es sólida, perfectamente cosida. El color es exactamente como se muestra en el sitio. Sin olores químicos extraños.

avatar pollinka580

Parecería, bueno, qué puedes escribir sobre un trapeador, si es malo e incómodo, no puedes escribir mucho. Pero si un trapeador es una alegría y brinda placer al limpiar, entonces ese trapeador te da ganas de cantar odas. Me encanta mi trapeador CATCHMOP magnético de doble cara durante mucho tiempo.

Decidí cambiar mi viejo trapeador, que debe ser escurrido en un balde. Mi elección recayó en la empresa alemana Leifheit (digo enseguida que no me fijé en las super caras), cuando llegué al Metro y le di la vuelta me quedé impresionado, pero me gustó más la fregona de Hausmann.

Avatar de Olga V.

¡Finalmente, estoy listo para un trapeador a la moda! ¡Hurra! Así es, todos mis amigos lo tienen, pero yo no. Probablemente porque estoy limpiando el apartamento. bueno, hace bastante frío. Y solía tener un trapeador de madera casero común, en el que se enrollaba un trapo para el piso.

Al elegir regalos para el Año Nuevo para familiares, me encontré con esta obra maestra ULTRA-THIN MOP – WHITE Oqqi. No estoy exactamente obsesionada con la limpieza (mi esposo realmente piensa lo contrario) pero este trapeador es necesario para mí y quizás para todas las amas de casa. No cuesta mucho (530 rublos en OZON), ¡pero todas las ranuras estarán limpias!

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Avatar de Ilmira Larionova

Hola a todos) Sobre por qué tuve que comprar un trapeador nuevamente, lea la reseña sobre el trapeador Centi York con escurridor (con mango telescópico). Después de una mala experiencia con una fregona barata, decidí que la segunda la tomé con una fregona de mejor calidad.

avatar de Óscar

Una fregona es un elemento discreto e insustituible en cualquier hogar. Decidí cambiar de un trapeador simple a un trapeador de nueva generación. Durante treinta años, mi vieja me sirvió fielmente y de alguna manera mi mano tembló para tirarlo de inmediato. Y no en vano. Aquí hay una nueva belleza. Cuesta mucho, $25.

Avatar de ardilla en la rueda

¡Ocurrió un milagro! Me dieron 2000 rublos por unas vacaciones que habían pasado hace mucho tiempo, no esperaba dinero y me alegré de poder darme un regalo inesperado e inesperado. Primero, mi elección recayó en la nueva bufanda de Pavloposadsky. Lo pedí en la empresa conjunta, costó solo 2000, uno de los más caros.

S ve t l a n a avatar

¡Hola! Compré un trapeador Spin and Go-Magik en octubre de este año. La compra quedo muy satisfecha y no solo yo. A mi hijo le costaba mucho llegar a lavar el piso, ahora lava con cortesía.

mona avatar

En principio, la fregona no está nada mal. Lavé laminado y linóleo con ella, y al principio no podía tener suficiente. Prácticamente no deja rayas, escurre cómodo y bastante bien, aunque puede ser mejor.

avatar de yuliana84

Algo parecido a esta fregona que vi con mi madre. rebuscado a través de todo el Internet. Encontré 3 opciones, 2 de alguna supuesta empresa conocida, una si por correo con delivery y con cubeta me salía $100. Otros $ 43, pero sin una boquilla de repuesto y todavía tienes que ir por ella.

avatar de nataha83

Saludos a todos los que han pasado por aquí Hace mucho tiempo que dejé de usar un trapeador y un paño convencionales para limpiar los pisos. Hace más de un año compré el Sistema de Limpieza de la marca Topohome y lo he estado usando con éxito desde entonces.

avatar de NolaSPb

Hola. Así que ha llegado el momento en que la calle finalmente se está calentando. No sé cómo está el clima contigo, pero afuera todavía hace fresco: la hierba acaba de comenzar a crecer y aparecen las hojas, y todavía caminamos con chaquetas de entretiempo y sombreros finos (región de Leningrado).

avatar panda6

Solía ​​tener un trapeador con un trapeador (que rápidamente se deterioró). Luego lavé regularmente el piso a mano. Bueno, entonces tuve un hijo y, probablemente, como muchas madres, luché ferozmente por la “esterilidad” de todo y de todos.

Ve4niRebenok avatar

Dio la casualidad de que este año adquirí los tan esperados metros cuadrados y, en primer lugar, después de la aceptación, fue necesario lavar el apartamento.

avatar de probeautyproduct

¿Todavía necesita un robot limpiacristales o no? ¡Muchas ventajas y no menos inconvenientes! Lo que necesitas saber para hacer una compra

¡Hola a todos! No solo los robots aspiradores, sino también los robots limpiacristales están ganando cada vez más popularidad. Por supuesto, quería tener un asistente doméstico de este tipo en casa, y después de una breve vacilación, compré Iboto Win 199.

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